对配偶控制不住怒气时，试试这6步策略

以斯帖

  

对配偶控制不住怒气时，试试这6步策略

                                                                                                  

作者 | 盖瑞·查普曼

文章来源 | 根基教育

编 者 按

发脾气是人的本性，控制脾气是人的能力。夫妻之间难免生气。当控制不住怒气时，学会积极地用6步策略处理，经营好婚姻生活。

“结婚前，我从不记得曾发过脾气。”

丹对婚前的记忆也许不够准确，但是有一件事他是能确定的：撒拉惹动过他的怒气。“她说那些话或是带着‘那种表情’看我的时候，我就很生气。”

撒拉会用尖酸的话刺人。她会说：“草坪你还修剪吗？是不是得叫我爸来替咱们修啊？”丹所说的“那种表情”是指撒拉梗着脖子瞪着丹看的样子。“那种表情比一千句责骂的话更严厉，我在她眼睛里读到的是：‘我真遗憾嫁给了你。’”丹生气是因为撒拉伤了他的自尊。我们大多数人都希望能得到别人的喜欢、接纳和感谢，当受到批评时，我们往往会进行自我保护。撒拉可能会说，她批评的只是丹的行为，而不是丹本人；但是，行为是自我的一种延伸。大多数人(包括丹)都无法将别人的行为和他的自我分清楚，因此丹心里的反应是：“我太太不应当贬损我，她这么做是不对的。

所有夫妻都会生对方的气。生气本身并没有错，可悲的是，成千上万的夫妻从未学习过如何积极地去处理愤怒。因此，他们要么是大发雷霆，要么是冷战，沉默，相互躲避。回忆一下童年时的情形，可能有很多人都会想起某次糟糕的野餐——倒不是因为下雨，而是因为父母相互怄气而破坏了兴致。多少个生日聚会都在那些不会处理愤怒的父母争吵声中葬送了？多少个假日都因为愤怒而惨淡度过，令人想起来仍心有余悸？

大多数夫妻仍不知该如何正确地处理愤怒，这真令人惋惜。婚姻俨然成了战场，夫妻双方都在指责是对方打响了第一枪。夫妻双方若不学会如何妥善地处理愤怒，美满的婚姻永远都只是空谈。我说“永远”是因为爱和不加控制的愤怒是不能相容的：爱的目的是对方幸福，而不加控制的愤怒却只能带来伤害和破坏。

控制脾气六步策略

理性应对愤怒是可以习得的。这对于夫妻而言，无疑是个好消息。虽然学习的过程并不轻松，但这是一件十分必要的事情。事实上，要想维护婚姻的稳定，这是夫妻必须学习也都能学会的功课。

step1

承认自己是生气了

              婚姻路漫漫，谁都难免会有生气的时候。这当中，有些愤怒是正当的，是由于配偶的错误而造成的；有些则是扭曲的，是某些误会所致。两个人天天在一起生活，难免磕磕绊绊，这两种愤怒我们都会经历到。愤怒本身并不是罪，而是表明了我们对公平和正义的关注。因此，生气时我们不应当自责或谴责别人，也不必否认生气这个事实。允许对方生气，就是尊重对方的基本权利，这是学习积极处理愤怒的第一步。

step2

不管谁生气了，都要让对方知道

                你生气时，要让对方知道你的感受，这样对你的配偶来说会公平些；否则，他必然会根据你的行为去猜测你是否生气了。这样的“猜谜游戏”既浪费时间，往往又不够准确。你对配偶感到恼怒，要么是因为他做了什么你认为不妥的事或说了什么你认为不妥的话，要么是你觉得他该说什么话却没说或该做什么事却没做。在你看来，他让你受了委屈，对你不友好、不公平或不恰当了，你觉得他那样做是不爱你的表现。此时，这件事就成了你们之间的障碍。你的配偶有权知道这些。一个他不知道的问题，你让他怎么解决呢？

              我们都有权知道配偶是不是生气了以及他(她)为什么会生气。彼此承诺会向对方做出说明，就是在积极处理愤怒的道路上又向前迈出了一大步。

step3

乱打乱骂是不恰当地表达愤怒

               这样的发泄是不健康的、带有破坏性的和不恰当的。你和配偶达成这样的一致之后，不是说你们就再也不会乱发脾气了，而是说你要是乱发脾气，就必须得承认自己做错了。乱发脾气只会使事情变得更糟，而且，还得先收拾好乱发脾气的残局，才能积极地处理那些使我们生气的问题。

              有一个方法对于打破这种乱发脾气的习惯挺管用，就是你们俩说好，不管是谁发脾气了，另一个人就躲到其他房间里；若是对方也跟了过来，你就从家里出去；如果他连喊带骂地追着你一直来到院子里，你就到邻居家去，或是到街上走走。这时，你可以停下来，好好想想到底是怎么回事。如果回来后你的配偶已经平静下来了，对你说：“对不起，我不应当发脾气。我想我是因为受的伤害太重了，所以失去了控制。对不起，请你原谅我。”这样我们的目的就达到了。你可以原谅配偶一时的失控，跟他一起处理那个让他生气的问题。

step4

在做出判断前先听听对方的解释

             生配偶气的时候，你的第一个反应肯定是：他那么做是错误的。但是，你一定不要轻易下结论，要听听配偶会怎么说。我们经常会误会配偶的话语和行为。例如，尽管他写了张便条提醒自己，还是没买牛奶，这使她认为他没有责任心，因而生气了。要知道，事实还存在以下可能性：

• 商店里的牛奶卖完了；
• 他送一个同事回家，没路过商店；
• 他知道她做晚饭用不着牛奶,所以，打算晚一点的时候再去买。
  
  
  

            如果她在做出判断前先听听对方的解释，就会避免判断错误。

            鲍勃听到妻子在电话里说：“太晚了，真受不了。”就以为妻子说的是他，因而感到很生气。其实他紧赶慢赶的，就迟到了两分钟而已。他去问妻子的时候，才知道妻子说的原来是朋友的孩子比预产期晚出生了两个星期。连言语和行为都可能被误会，那么深藏在人们心里的动机就更不用说了。我们常常以为配偶有某种动机，实际上根本不是那么回事。

发脾气的危害警告。

            有证据表明，发怒会对健康造成损害。俄亥俄州的一项研究发现，夫妻之间发生三十分钟的争执，伤口需要一天或一天以上的时间才能愈合。另据一项来自哈佛大学的报道，与脾气平和的同龄人相比，脾气暴躁的老人心脏病发病的风险要高出三倍。

step5

要努力解决问题

              贝萨尼一方面同意夫妻任何一方消费超过100元时都要先征得对方的同意，一方面又自作主张地花了300元钱。然后她这样解释：“亲爱的，那些东西在降价促销啊，我少花了200元呢！而且，这些东西我们都用得着啊。我以为你肯定不会反对。”

           “是吗？可是我反对！”约拿单回答说，“那些东西虽然好，可是我们不需要。没有这些东西，我们不是过得也挺好的吗?而现在我们的债务又增加了300元，这是我们无法承受的。你违反了我们之前的约定，我认为你这么做是错误的。”

              贝萨尼则回答说：“你这么说真让我吃惊，我真没想到你会反对。我本以为你和我一样想要这些东西呢。”

            “宝贝，我确实想要，而且很喜欢那些东西，但是我们买不起。我们已经制定了花钱的标准，我们都必须得遵守。”

            “好，如果你这么坚持，我把它们退回去。”贝萨尼说，“尽管我不情愿，但我还是会这么做的。”

             “这不是愿不愿意的问题。”约拿单坚定地说，声音不是很高。他努力控制着自己的感情，解释说：“我也想留下这些东西，可现在的问题是我们买不起；我倒希望我们能买得起。我们现在的情况你跟我都清楚。”

            “好吧，那我就把它们退了好了。”

            “好的。你知道我爱你，这些东西我们以后再买。”

            “我知道你爱我。现在想想，我也确实不该买这些东西。很高兴你帮我遵守了我们的约定。”

              有些人可能会问：这是不是有点儿太理想化了？我的回答是：对于那些学会如何积极处理愤怒并相互委身、彼此相爱的夫妇来说，不是的。

step6

相互倾诉爱意

                处理完愤怒之后，要相互倾诉爱意，这么做就等于你告诉对方：“我不会让这件事把我们分开的。”作为夫妇，这就在告诉对方：这件事已经结束了，我们从中学到了经验，今后仍要继续一起生活。

              如果一方确实犯了错，对另一方不友好、不关爱或不公平了，那他就要认罪悔改，而另一方则要原谅他。这样，问题才能得到解决，怒气才能平息。

              对于扭曲的愤怒而言，引起愤怒的原因只是你的感觉——你感觉自己受了委屈。但事实证明是你误会了，只要你肯听对方解释，把事情搞清楚，问题就容易解决了。不知道愤怒有正当和扭曲之分的人，往往认为自己的愤怒都是正当的，别人做法总是错误的。这样不仅不能有效处理你的愤怒，反而还会激起配偶的愤怒，因为他知道是你误会了，你的生气是没有道理的。如果你一味地坚持自己是对的，更会激起配偶的愤怒，那可真是一波未平一波又起了。有个道理很好理解：婚姻生活一天天地过，没有得到解决的愤怒会像雪球一样越滚越大，使问题变得越来越复杂。要建立美满婚姻，没有比理智应对愤怒更重要的了。

             “我们现在能谈谈吗?”我在辅导夫妇处理愤怒的时候，常常建议他们这样开始：准备一张卡片，在上面写道：

我生气了—别担心，我不会攻击你。

但是，我确实需要你的帮助。

我们现在能谈谈吗？

            把这张卡片贴在冰箱门上或其他方便的地方，等你下次生气时，取下卡片读给你的配偶听，读的时候要尽量控制住自己的情绪。如果当时不是交谈的好时机，你们就另外约定一个时间交谈。谈的时候，要先听听对方的解释，并致力于解决问题。卡片上这几句简短的话语说明了好几件事：首先，你生气了；但是，你下定决心绝不会乱发脾气；还有，你想听听对方的解释；你想通过交谈来解决问题。

             你们坐下来交谈时，可以这样开始：“这件事可能是我误会了，所以我想跟你谈谈。请你先听听我的感受和想法，之后你要是想说什么，请尽管直说。我需要你的帮助才能把这件事情解决好。”你这样开始，可以营造出一个比较友好的交谈氛围，不会让对方有剑拔弩张的感觉。

             由于种种原因，每对夫妻都难免会经历愤怒。

              我相信，愤怒是我们的朋友，而不是敌人。

             基督徒夫妇在了解了愤怒的来源及其目的后，更要在圣灵的帮助下，实践符合《圣经》教导的这些方法，有建设性地去处理愤怒。这可以说是你们要学习的最重要的功课之一，而且也是美满婚姻不可或缺的一个组成部分。

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执行编辑：ChengSun
初编：Elim周
校对： Deborah
配图： Deborah

美编：Deborah

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