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给未婚大龄姐妹的一封信

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发表于 2018-4-5 16:30:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

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给未婚大龄姐妹的一




                                                                                                  
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《境界》独立出品【说出你的挣扎】

文 | 子微

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我曾婉拒小我7岁的弟兄,担心他有恋母情结,换作现在也许答应了;一弟兄大方有趣,但每次回家路上都会问,要不去洗桑拿;一弟兄说,你真以为情欲是可以战胜的吗……在那些为爱辗转的日子里,我渐渐明白我是一个怎样的罪人,没有一个男人会是我们的拯救。

亲爱的35岁以上的未婚姊妹们:平安!


我想,作为1970年初出生的未婚姊妹,我算是你们中间资深的一个。我经历过清心守候,经历过拒绝,经历过不解和迷惑。对于这一位神,还有我自身的单身处境,我从来没有停止过追问。

我似乎身处双重的困境之中。第一重是现实,我没有结婚,这是我不愿意的;第二重是信仰,我明明祷告了多年,神却没有成就,这是为什么?每一位年龄渐大、信主日久、并且确定没有独身恩赐的姊妹,都可能遭遇这样的双重困境。

我曾在意,非常在意外界的看法,我曾非常讨厌别人说,也许你没有预备好自己,也许神给你的还在路上,要你自己先预备好,也许你该查验一下自己是否有守独身的恩赐,也许,也许……他们总是习惯给上帝加注脚,给我们的处境加注脚。这些注脚还算客气的,就怕一些主内的弟兄姊妹说,姊妹,这也许和你的性格有关吧,是不是应该从自己身上先找下原因呢,尤其这话被弟兄说,你就格外愤怒,我首先得批评这样说话的弟兄,因为至少他们不懂得怜恤,谁没有自己的缺陷呢?照他们的意思是,只有完美的人才可以结婚?这显然非常荒谬。

今天我写这封信,希望是可以放到“历史博物馆”里的蓝本,我已经深深经历,也遍寻答案,也彻夜祈祷,也广泛调研,然而,即或如此,我也只能代表我自己,在这里与你们谈心。


那些为爱辗转的日子

我在1998年受洗之后,就开始祈祷我的另一半了。那时候教堂里有一对极其敬虔的夫妇,在一个姊妹家里开设了查经小组,那对夫妇没有经过严格的神学教育,十分热衷韩国牧师赵镛基的教导。我们那时候信得火热,在一起有时听道,有时查经,更多的是祷告。


他教导我说,要把那个弟兄多高多大,做什么工作都跟主说,要找上好的,不要找次好的,要在祷告中想象他的样子,穿什么衣服,是什么表情,做什么工作……总之,越具体越好。他也帮我祷告,因为那时候我已到了谈婚论嫁的年纪,可以说,教堂里基本没有几个年轻人。后来知道,这样的祷告也是有一定的问题的。

记得有一个追我的,比我小7岁,刚上大三,我当时就拒绝了,觉得此人大概有恋母情结。要是换作现在的我,也许答应了,因为当时的我尚且不知道在未知的求偶路上,这已经是上上的选择了。

大概2001年左右,开始流行上网,我在一个叫西祠胡同的论坛上结识了一些弟兄姊妹,凡弟兄呢,都比我年纪小,姊妹倒是年龄相仿,也谈的投机。那时候认识的一个上海姊妹,替我找了一个上海的工作,我们见了面之后,我便去上海上班了。

在上海的两年,忙的很。上海的教会里,依然没有遇见合适的弟兄,倒是身边偶尔也有个别未婚弟兄,年纪依然比我小四、五岁,我依然没有危机感,没有往婚姻上考虑,对方也没有追求我,只是帮我找找房子,有空一起吃饭,都是一些寻常的交往。现在看来,那时候的紧迫感还是不够。

那时候也认识不信主的男子,其中有一个,线上认识,线下见面,有才华有能力,交往到一定程度,他要求我和他在浦东同居半年,然后再结婚,我拒绝了。因为我是基督徒,就算我不是基督徒,我也不会答应这种无理的要求。

从上海回来我已经30出头了,家人开始给我介绍,均是不信的人,一人为重点大学哲学系毕业,对我倒是极满意,但是每次约会地点,基本都选择酒吧,或者卡拉OK。他是电视台的编导,正打算自己开公司,需要一个懂策划的,而我在上海就在名企做策划,他觉得我口才好,人长的也不错,又是本分人。

但不多几次见面后,我便发现,此人简直类似于色情狂或性饥渴,每次送我回家都会说,要不去某桑拿泡澡之类的,我左思右想觉得此人大抵不可靠。这时候介绍人电话我说,子微,对不起啊,没搞清楚,这个人呢,喜欢是喜欢你,不过你要跟他结婚,婚后他一定会在外面花,就是那种“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”的男人。我说,我早看出来了,姊妹十分抱歉地说,只知道他很想结婚,家里又是军区大院的。我说我知道,因为他虽然看起来孟浪,但从不敢带异性回家,家教肯定是严的。这个人,是很有魅力,也有趣,也大方,不过实在不合适,毕竟我是基督徒。

还有一次,我嫂子介绍了一个儿科医生给我。第一次见面吃饭,就看着我的指甲,我立刻明白了,说:“我指甲虽然不算很短,但干干净净,医生嘛,肯定有洁癖对吧!”他点头说是。之后又约了几次,我想他信仰基督教,他只能在教堂外等我,说:“我知道有信仰好,可我就是信不起来啊。”

因是家人介绍的,我被动地见了几次,但始终在上帝那里找不到一点点肯定,也无法从祷告里确认他就是神为我预备的,而且一点点也找不到爱的感觉。我倒是奇怪,问他喜欢我什么,他说,“你有思想”。这句倒是叫我诧异莫名。这个人竟然还能说出这话,是太奇怪了,但或许那时候我觉得我年龄还是不算大,还可以选自己喜欢的,于是又拒绝了。双方均无留恋,因为根本就是看各方面条件的相亲,谈不上爱情。此人也并没有爱上我,不到半年,他就娶了他们科的小护士,并且在我嫂子面前说我的坏话,大约是我清高之类的吧。


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他竟然说情欲不可战胜

后来,我在网上认识了一位基督徒。当时非典刚结束,他把我去北京的机票用EMS发到我家,让我母亲非常高兴。此人之前我见过一次,他确实貌似很爱我。怎么形容呢,就是请我吃饭的时候,每隔五分钟就从自己的座位上走到我的座位旁说,“子微,我爱你”。但此人给我的感觉是极其贪爱世界,并世界里的一切耀眼成就。他喜欢说谎包装自己,但不是坏人。


我答应去北京是给双方一个机会,前提是我要和姊妹一起住。他说教会姊妹多着呢,你尽管来。可当我走入他的住所才发现,这是一个只有一张床的单室套,有个厅,而且他也不是他告诉我的央视记者,而是跟央视合作的一家小广告公司的编辑。他还是因为我来,才特意从以前租的很差很便宜的房子搬到了望京这,房租贵了两倍。

但是我当时还是觉得他说谎了,望着家徒四壁的这一位外地来北京发展的弟兄,我不知所措,他却情欲发动。我说基督徒婚前不能这样,他说,我明天就跟你登记。就是这句话,把我吓得半死,我来北京只是给双方机会,怎么可能突然就迈入婚姻呢?太可怕了!多年以后他告诉我,他当时确实是真的爱我。

我们吵起来,我说:“天一亮我就走,你是个骗子,你不是基督徒。”因为他说那句,“子微,你真的以为情欲是可以战胜的吗?”我立刻警觉了,觉得他是撒旦那边的,竟然说情欲不可战胜。幸亏我北京有一位好姊妹,我电话里说明情况,第二天一大早,对方就在门口接我了,出租车一到,我就上了车。

据他后来回忆:“你不知道你当时多绝情,我在出租车旁求你不要走,你把我用力拨开,毅然打开车门,我因为你,受了很大打击去了西藏。”这是后话,后来的他遇见了妻子,然后创业,然后发了大财,然后特意请我在高档酒店吃饭,好好炫耀一番,这是多年之后的事儿。我对他说,“你依然贪爱世界”。

尽管如此说,但我离开的时候还是后悔了,因为在北京那些年,没有遇见一个爱我的弟兄,我骄傲的个性,大约只有他那样的人才能包容。不过,就在前年,我听说他离婚了,离开了他的基督徒姊妹,另娶了一个年轻貌美的女子。我于是庆幸,我的眼光还是没错的,这个人,就是贪爱世界,依然贪爱世界。他就在我的朋友圈里,晒来晒去的,都是名人合影,都是头衔和光环。


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不放弃?屡受挫;放弃?没信心

我要找一个真正爱主的弟兄,我这样跟神求的。起初时我想,那个人要有思想有趣,最好还能衣食无忧。后来要求一次比一次低,我想只要真正爱主就可以了,不需要太有趣也不需要太有思想,也不需要有房子。但这时候我才发现,周围的弟兄们可以每天跟不重样的姊妹约见,只要他们愿意,每天都有人可选。


而姊妹们的待遇却是这样的——

师母电话说:“子微,某某弟兄怎么样?”我说:“让我祷告几天吧。”“别,你现在回答我,看得上不?”“这么急干嘛啊,暂时没感动啊。”师母说,“你要是不愿意,我这里排队的姊妹多着呢。”就是这样的情形。

二十比一,这是北京城市教会70后未婚姊妹和未婚弟兄的比例。你可能会说,你找个农村的呀!可农村的,我也不认识啊。偶尔教会有年龄合适、条件优秀的弟兄,我甚至还写了一封信过去,这是因为我祷告了许久,觉得不能再拖了,在我母亲的鼓励下写的。我想我文笔好啊,可是,对方尴尬地拒绝了我,没过几个月,我就知道他要和一个本教会牧师介绍的还在上大三的姊妹结婚了。OK,我有多傻,人家要娶的姑娘刚大三,你看我多大了?

这全是真事,我是为了找到另一半去的北京。我原以为北京弟兄多,没错,北京弟兄是多,可是姊妹更多,而且各种不同类型的优秀姊妹们在北京聚集。我经历了大三女生事件之后,便觉得与其让人感到自己想结婚,还不如自己主动地把这个事情彻底放下来。

在某一次聚会结束,我和另外一个姊妹正好聊到这儿,我就说,我已经不打算结婚了。话音刚落,一位中年姊妹非常愤怒在走廊上大声呵斥我,你怎么能说这样没信心的话?我说,我信了很多年了,还没等我说完,对方更大声地说,信了这么多年,还说这样的话!

那位姊妹是W教授的妻子,她因为在她们那个时代29岁才结婚,等到了W教授,所以认为我没信心。可我可不是29,我都36了,她走远,我却越发觉得哭笑不得,不放弃?屡受挫。放弃?没信心。


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神在祷告中回答了我


后来,有一位刚从德国回来的弟兄Y,由于信息不对称,我得到的消息是他单身。因为读过他的文章,觉得信仰好又有才华,年龄也相当,于是辗转联系上,约在星巴克。他请我喝咖啡,我打扮了一番,我们喝着咖啡,他还跟旁边一个推销保险的传福音。过了个把小时,他的手机响了,我试探地问,是你女朋友吗?他说,不是,是我未婚妻。


回家路上,心里真是凉透了。上帝为什么这么对待我?没希望就没希望了,放弃就放弃了,为什么每次叫我跟个傻子似的,又祷告,又求问,最后感觉自己被耍了。被谁耍了?被上帝耍了,但是上帝怎么会耍人呢?那就是被我自己耍了。

那天我的心情糟透了,我信步走向我熟悉的T姊妹服侍的教会,我找到她,我们跪下来祷告。实在是被打击得只能在神面前痛哭流涕的我,就这样跪在地板上,一直呼求主耶稣,这么多年来,为了所谓的爱情婚姻,我已经努力了,做清心守候的女人,我也做了,好多姐妹也都结婚了,我为什么还是一个人呢?我也流泪陈说教会里姊妹这么多,弟兄这么少,等等。记得那天中午特意禁食,大概祷告了一个多小时,突然,有一个回答跳了出来,不是声音,不是任何幻听,乃是清晰的回答——

“子微,你以为我造天造地,不能为你造一位配偶吗,你太小看我了!”这句话叫我震惊,因为我从来没有觉得我小看了神,我觉得依照目前的情况是弟兄缺货,巧妇难为无米之炊,没弟兄,上帝也没办法。

紧接着第二句:“你现在这样,就是我的旨意!”我一下子大声哭了出来,赶紧把T姊妹喊来说,上帝回答我了!后来我每次说这个事情,总有人问,那个声音是什么样子,叫我描述,他们想知道是不是我的幻听,又或者真的想知道上帝的声音是什么样子的?

对不起,我难以描述那个声音的抵达,在我十多年丰富的信仰生活中,出现这样声音的几率非常之少。这一次,神给我一个回答,我再也无语了。原来,我小看了神,而我现在的单身,竟然是神的旨意?!



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没有一个男人会是我们的拯救

那个回答,只是告诉我,那时候我的单身处境是主的旨意。但如今呢,后来呢,究竟这一生,我是不是一定要一个人走完?


我絮叨了这么多自己的故事,不是在单纯地回忆青春,说实话有时候,教会对我们大龄姊妹的关心太少。每当我因孤单而软弱的时候,我都很清楚地告慰自己,地狱之外皆恩典。我们这一代姊妹的青春,算是这样过去了,但后面的姊妹,由于校园事工的蓬勃开展,弟兄数量激增,她们大多都可以不用像我们这样,守候了几十年,最后依然孑然一身。然而,每当这时候,我就想,保罗说没有什么能让我们与神的爱隔绝,逼迫不能,疾病不能,孤单也不能!

时光迫近,离死亡和永生都很近。我再也不想用我的余生来追逐婚姻了,因为,我只能做我认为容易的能做到的事情,那些我无法左右的,也无法努力的,就交给神吧。

从我写作开始,我就不打算写一句假话,因为真离美最近,真离善最近。我剖白自己的故事,希望能慰藉到和我一样孤单的大龄姊妹。在追逐爱情婚姻失败的过程中,我渐渐明白,我是一个怎样的罪人!我从来没有想过自己去付出,只是想我可以不再孤独,可以享受甜蜜的爱情婚姻生活,我以为爱情就是要一个男人来宠爱自己,却不知道这样想是错误的。这个世界上,没有一个男人会是我们的拯救,如果这个男人可以救你,照样,他也可以毁掉你。能够拯救你的,只能是主耶稣自己。爱更多的是对对方的成全,而不是为了满足自己的私欲。当越来越多的女孩子像我当年那样看待爱情婚姻的时候,我就知道,我们都错了!            

为什么教会里的未婚大龄姊妹这么多?除了数量的不均衡之外,还有没有其他原因呢?原来,我们抱着理想主义的看法,心里有一个爱人的标准,像耶稣那样完美的爱人,但事实上没有这样人,我们自己也不是完美的人,也是罪人,一个不断需要神破碎的人。

走到今天,我知道,我要面对众多人的侧目。在南京,前几年面对别人问我,我总是不得已撒谎,老公在国外啊,孩子读大学了,等等。但一个谎言要靠许多谎言去弥补,现在再有人问我,我就会说,这是我的个人隐私,无可奉告,抱歉。

嫁娶是有意义的,但却不是必须的,因为在天国,不嫁也不娶。不结婚并非羞耻,但在传统文化里,孤独终老成了恶毒的诅咒,是要命的凄惨。而我们也被人贴上许多标签:古怪、孤僻、有毛病等等。

即使一个人,也可以活出神给我们的精彩。首先,要拿去对神暗暗地埋怨,要知道我们所经历的,都有祂的许可,不要以为已婚的人就一定比未婚的人幸福,每一个来到基督面前的人,无论单身还是婚姻,都要经历自我生命的破碎,才能成为一个新造的人。单身的人,在用自己的孤独经历神,结婚的人,在用自己的婚姻经历神。

其次,我们要做一个有活力的人,很多单身姊妹到了最后都和我一样,喜欢宅在家里。有一个笑话说,你的另一半最不可能出现的地方就是你自己的家里,所以,我建议你们走出去。这不是一个策略,乃是生活里一个要求,孤单的我们需要接触社会和人群,需要将精力投入到需要服侍的人群,投入教会的服侍中,因为在家里和别人隔绝久了,就会愈发孤独。



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生命在主面前绽放

我曾非常害怕生病,因为没人照顾,也非常害怕自己突然一觉醒来,变成了阿兹海默症,什么都不记得了,什么都不知道了。甚至当我走进厨房,我就想,如果有一天,我忘记关煤气怎么办,会不会把半栋楼都给烧掉?


一个姊妹对我说,担心自己老了以后怎么办?我也想过,我说,我们可以有一个姊妹之家,抱团养老不是很流行吗?我懒得想这些,生命最公平就是死亡,谁都无法掌控生命的寿数,又何必想十年甚至更远以后的事情呢。

但,我建议有负担的人去想,去做,真正为这些可能单身一辈子的大龄姊妹(也有少数弟兄),找一个老有所养的地方,彼此相爱不就正在此体现吗?千万不要像作家张爱玲一样,一个人孤零零地死在美国的公寓里,一周以后才被人发现。

我在朋友圈常常看到大龄姊妹晒自己的靓照,无限热爱生活的样子。我不希望这是一种自恋的蔓延,我们每个人认识基督之后,都要找到自己的使命,比如我,我在写作里感到幸福。神藉着写作来治愈我,培育我的灵魂,当靠不上亲人朋友的时候,恰是我们依靠神的时候。

生命的真谛在于认识神,并祂奇妙的爱,而不在于结婚不结婚。不结婚的保罗,一样是一位圣徒。神给我们的应是自由的心灵。我看到各种各样给单身姊妹们的捆锁,她们不是太过自由,她们大多十分自律,但喜乐的不多。什么时候,我们才能超越世俗的看法,愉悦地单身呢?单身生活也有好处,比如,因为有时间,有精力,可以实现许多梦。若我现在是一位母亲、妻子,我写作的时间至少会少一半。

我常常思考,为什么总有人非要得到一个自以为美好圆满的结局,她们才相信这是神的旨意呢?如果这样的话,你又怎么去看待圣徒的苦难呢?在我去而不返的路上,我也曾和许多人一样,那么热切地渴望爱情的来临,渴望一个和别人一样的家,但如若没有,又作何想?

有的时候会觉得自己凄惨,就像一朵鲜花,没有盛放就凋零了,再过几年,我觉得我根本没有任何必要再走入婚姻了。可是,是否也可以这样想,既然没有盛放,那也就无所谓凋零。我们的青春之花,只在主面前绽放,不也不虚此行吗?

万千的日子都会过去,再忍耐片刻,电闪雷鸣的日子就到了。到时候,我们再回看我们这些所谓的孤单,比起将来极大无比的荣耀,又算得了什么呢?

爱你们并与你们同受熬炼的姊妹
子微敬上

(文中人物均为化名)

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                    子微



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